Meditación

"A la Luz del Eclipse". Fotografía de Delia Govantes, 2013.

Contemplar el paisaje

Contemplarlo sin tregua, sin tiempo, sin mañana

Contemplarlo hasta que se te deshagan los ojos de mirar

Hasta que no quede nada entre tú y el paisaje.

Contemplar el paisaje

Contemplarlo desde los abismos, desde lo profundo

Contemplarlo sin concesiones, radicalmente

Desde la totalidad que te habita, desde tu nada.

Contemplar el paisaje

Hasta que la luz atraviese tu carne transparente

Hasta que el viento pueda soplar la flauta de tus huesos

Hasta que todo lo que creíste ser se vuelva polvo en el aire.

Contemplar el paisaje

Contemplarlo hasta que el paisaje te contemple a ti

Contemplarte desde el paisaje

Hasta que tu forma se extinga y tu alma grite y cante de gozo.

Contemplar el paisaje

Hasta ser

Sólo el paisaje

Todo el paisaje.

Delia Govantes Romero

El martes, 26 de abril de 2016, a las 5 de la tarde mi amado Antuan Camuñas dejó el cuerpo en el que ha habitado durante 50 años e inició su viaje de vuelta a la Casa Universal entregándose al Misterio.

Siento una Paz profunda, mucho mayor que el dolor inmenso de despedirme del cuerpo amado, de sus caricias, su sonrisa y su mirada llena de estrellas y universos.

Ha sido un privilegio compartirnos estos años, con tanta intensidad que muchas veces nos dejaba sin aliento. Ha sido un tiempo de perfeccionarnos y pulir nuestras almas como diamantes, en la inmensidad de un amor que nos sobrepasaba y había que ampliar más y más el alma para darle cabida. Y también en lo que parecían ser pruebas durísimas, que nos obligaban a dinamitar nuestros límites e ir más allá, siempre más profundo y más lejos.

Y allá íbamos, juntos, exploradores y compañeros inseparables, sabedores de que la Vida está llena de regalos y que su generosidad nunca cesa, incluso en la noche más oscura o el la tormenta más larga. Juntos, desde la primera vez que nos miramos a los ojos y ya supimos.

Siempre quisimos levantarle la falda al Misterio y mirar lo que había debajo. Siento una gran alegría al saber que él ya Sabe.

Y ahora yo también sé algo más, no porque lo entienda desde los límites de mi mente humana, sino porque lo siento profundamente en mi corazón, desde esta Paz que va más allá de mi dolor. Sé que todo está en orden en este maravilloso Universo, y lo único que puedo hacer es entregarme y Confiar.

Delia, 28 de Abril, 2016.

Renglones Torcidos

"Colgada". Técnica mixta y fotografía. Delia Govantes, 2012.

Por aquel entonces

me dio por escribir mi vida con renglones torcidos.
Hiciera lo que hiciera cada línea se curvaba hacia abajo,
las letras se deslizaban hacia un profundo abismo negativo.
Como una fila de hormigas suicidas
eran succionadas por una extraña atracción,
una ley de gravedad poderosa e inexorable.

Y me dio por creer que alguien torcía mis pasos,
una fuerza oscura a la que llamé
Universo o Destino, a veces Dios.
Me pareció que no era ya mi mano la que escribía
sino que era guiada por otro,
un Otro taimado y cruel
(como si eso fuera posible).

Por aquel entonces
comencé a quejarme a todas horas
de la mala suerte, de los malos días, de la mala vida.
Comencé a insultar al espejo
Le decía “tú, tú, tú, maldito seas”
que tuerces cada línea que escribo, quebrando mi voluntad
que no me das lo que necesito
que me distraes de mí sin respetar mi propósito.

Y ya sólo veía al Otro
increpándome a grandes voces desde el espejo,
el dedo extendido acusador antes mis ojos impotentes.

Las líneas seguían torciéndose hacia abajo.
Una tras otra las letras saltaban hacia el abismo.
Así que dejé de creer que era mi mano la que escribía
y empecé a pensar que mi mano no era mi mano,
sino una entidad con vida propia, adherida a mi cuerpo
que igual podía escribir una línea torcida
o esgrimir un puñal o una pistola o una cuerda
o empujarme a la oscuridad como a las letras,
suspiro a suspiro.

Y creí, realmente creí, que todo se había acabado.
Me subí en el último renglón y desde allí
me dejé caer hacia el abismo
esperando que llegara la nada, que por fin
se deshiciera la historia para siempre.

Pero no pasó eso.
Tan solo me quedé colgada,
oscilando como un péndulo sobre el vacío
el cabello flotando sobre mi cabeza.

Todo lo que existía comenzó a caer hacia arriba.
Las comisuras de mis labios se giraron
atraídas por una inevitable gravedad
formando una sonrisa.

El espejo se estrelló contra el nuevo cielo
con un crujido leve de hojas muertas
o un susurro de nieve pisada,
y dentro no había nadie.

Así que sólo quedé yo, y quedó mi historia.

Ahí estaban todas las letras
Reordenándose desde otra perspectiva
Cada renglón enderezándose como un girasol
que levanta la cabeza para saludar al día que nace.

Miré mi mano y era mía
Y no había nadie más que yo.
Así que comencé a escribir de nuevo y las líneas
dibujaron espirales, soles, olas
Con una libertad desconocida.


Delia Govantes Romero. Marzo, 2015.

Tormenta

"Temporal". Fotografía de Delia Govantes, 2015

Acepto lo brutal

como parte del universo y sus símbolos

Incluso

la fragilidad del pajarillo

que se estrella contra el cristal

confundido por la lluvia.

Así el alma aletea confusa

Y luego retoma el vuelo.

No por ello el universo deja de ser

Perfecto

y este instante el extraordinario momento

que elige la luz para atravesar las sombras

y tocar

el lugar más recóndito y protegido

de la conciencia.

Estoy aquí, y en este estar

ya estoy en otra parte.

Le he hecho mi pedido a la lluvia

Le he hecho mi pedido al sol

que sale y se esconde

jugando entre las hojas.

Le he hecho mi pedido

al aliso, al fresno, y también

al tren que pasa silbando

mientras cae la tarde y ya

se acerca la tormenta.

El dolor no existe más

que como algo accidental

de la adolescencia del alma.

A veces es preciso sentir este desgarro

Esta vacuidad para comprender

que soy la misma y ya

Soy otra

haciendo mi pedido al universo

que se desliza líquido entre mis dedos abiertos

ahora que ya

no deseo apresar nada.

Tan sólo contemplar la belleza

y la confusión

y la certeza

y el sol y la tormenta

y la flor que agacha la cabeza

derrotada por la lluvia

Y el pájaro que golpea el cristal y luego

retoma el vuelo.

Todo eso soy yo

repartida por todas partes

unida a todo lo que existe

Intacta y completa en mí misma.

El sol ha salido pero aún

retumba la tormenta en la montaña

Su bramido detiene por un instante

el golpeteo monótono del pájaro carpintero.

Pero no puede con el río.

Ahora la tarde sigue fluyendo

Clara

diáfana y encendida

como si ninguna oscuridad

fuera posible.

Soy el corazón del pájaro

que vuela sobre el valle

Lato

y en mi latido sustento
el vuelo que me transporta.

Delia Govantes Romero.

Dejar la dependencia y encontrar el amor incondicional

"Incondicional". Fotografía Delia Govantes, 2008

El 9 es el arquetipo que habla, entre otras cosas, de la vejez. Nuestra consultante nace la ultima de unos padres mayores y "casualmente" resulta que en su Decalogía tiene un arquetipo materno 9 y uno paterno igualmente 9 (el arquetipo materno corresponde al número del mes reducido a una cifra y el paterno a la cifra resultante de reducir el año de nacimiento) Ella por su dia de nacimiento (29) tiene un Yo Ideal 2, arquetipo relacionado con la entrega y el amor incondicional, pero también con la dependencia cuando este arquetipo se expresa desequilibradamente (que es lo normal en el Yo Ideal, centro de nuestro ego). En su esencia ella también expresa un 2 lo que quiere decir que su verdadera naturaleza encajaba perfectamente en los "planes" de sus padres, tener una "cuidadora". Es curioso puntualizar que su dia de nacimiento ya posee este matiz, porque es un 2 que proviene de reducir 29. El dos "la entrega" y el nueve "a los mayores".  Nos consulta porque no sabe "para qué sirve".

Hola mi nombre es K. nací el 29 de septiembre de 1989. La situación por la que atravieso es larga, pero se resume en: no se para que sirvo. No tengo trabajo. Siento que no encajo en alguno, que no seré capaz. Gracias.

Respuesta de luzDArte


Bienvenida K. Parece ser, o nos parece desde aquí viendo los Arquetipos por los que te mueves, que tus padres han estado muy distantes de ti o incluso ausentes, ¿puedes explicar si hay algo de esto ?

K.

Soy la última de 9 hermanos. Mis padres me tuvieron de 45-46 años. Vivo con ellos pero no tengo confianza para expresar lo que pienso, porque ellos suelen ser tercos. Siento que constantemente mi madre me compara con una de mis hermanas, que tiene un buen trabajo, casada, casa bonita, etc. Mi padre pensó cuando nací, que era un niño y cuando supo que era niña se molestó.
El esposo de mi hermana mayor me acosaba sexualmente cuando era niña, creo que mis padres lo sabían, no hacían nada.

luzDArte

Querida K., esa era la distancia entre tus padres y tú, en tu caso generacional y emocional. ¿Cómo puede una niña que no se siente deseada, que no se siente atendida o considerada, desarrollar la creencia que vale para algo en esta vida y llevarlo a cabo en su vida adulta? Partiendo de esa base desde luego no se puede, hay que posicionarse desde otro lugar, desde otra conciencia que quede fuera de este conflicto emocional de tu niña interior.

Pero aunque parezca que en esa base no hay nada donde sostenerse, si lo hay, y es importante para ti. 

Tus padres, sin saberlo, si te han deseado con una finalidad, la de hacerte dependiente de ellos y te conviertas en el báculo de su vejez. Muchos últimos hijos de familias numerosas son convertidos por una suerte de "hechizo" en cuidadores de sus padres mayores, después de haber sido sistemáticamente desvalorizados para obligarlos a quedarse en casa, no crecer, no relacionarse de una manera efectiva con el mundo u otras personas.

Pero en tu caso ademas concurre una circunstancia especial, y es que tu tienes ese don, el de darte a los demás, el de ser amorosa y generosa. Ellos lo saben y te quieren para ellos. Las personas como tu son fáciles de caer en una dependencia emocional, fáciles de chantajear emocionalmente y el poder de unos padres en estos casos se vuelve como una pesada losa. La culpabilidad se siente fuerte cuando uno intenta alejarse del nido, cuando intenta "traicionar" al clan.

Otra cosa que mina tu generosidad es el ejemplo del egoismo de ellos, que te hace desarrollar la creencia que tu amor y tu generosidad lo tienes que esconder o dosificar, mas aun fuera de casa.

Pero este es tu principal don. tu puedes hacer en la vida lo que te plazca, pero sin olvidarte de que has de hacerlo con entrega y generosidad. Eres la pareja perfecta, la socia perfecta, la madre perfecta, la colaboradora, la amiga. Tu labor es la nutrición, la gestación, el aporte. Pero para desarrollarlo has de sacar "los pies del tiesto" familiar, ni mas ni menos como el común de los mortales, pero con el valor añadido de que en tu familia te han hecho dependiente de ellos.. 

Nosotros no somos nadie para decirte qué tienes que hacer, y es mas, es la Vida siempre te que te va a decir exactamente lo que necesita cada momento para ir avanzando. Estando atenta a tus necesidades del momento, escuchando tu corazón, tu intuición, arriesgándote en tus elecciones, iras consiguiendo, paso a paso, salir de tu encierro y vivir tu propia vida. 

Para todo ello te servirá muchísimo tener como brújula una certeza, y esa es que tu naturaleza esencial es amor incondicional, no dependiente. El amor incondicional se da libremente y en su justa medida. no se da a quien no lo quiere, ni a quien abusa de el, ni a quien no lo necesita. No se da para ganar nada a cambio. simplemente se da según el dictado del corazón, no de la emoción, ni del miedo, la pena o la culpa.

Eso, en tu camino, te hará libre.

Como recomendaciones, si quieres apoyarte en los actos simbólicos, pues estará bien. Puedes confrontar a tus padres, verdaderos o simbólicos, saldar tus deudas con ellos. Puedes superar tu neurosis de fracaso enfrentándote simbólicamente al mayor de tus miedos representándolo como real. Puedes revalorizar tu feminidad poniéndote en contacto con tu sangre menstrual... Puedes hacer muchas cosas, pero que sean para avanzar un paso, no para exteriorizar esa fantasía tuya tan abundante en la que te sueles perder. La imaginación es creativa y poderosa, la fantasía es el entretenimiento de los que se creen impotentes. Rompe con tu fantasía y plasma tus sueños sin miedo a fracasar.

Esperamos que te sea útil, un abrazo admirando toda tu Valía

K.

Muchas gracias. Valoro mucho estas palabras