Dejar la dependencia y encontrar el amor incondicional

"Incondicional". Fotografía Delia Govantes, 2008

El 9 es el arquetipo que habla, entre otras cosas, de la vejez. Nuestra consultante nace la ultima de unos padres mayores y "casualmente" resulta que en su Decalogía tiene un arquetipo materno 9 y uno paterno igualmente 9 (el arquetipo materno corresponde al número del mes reducido a una cifra y el paterno a la cifra resultante de reducir el año de nacimiento) Ella por su dia de nacimiento (29) tiene un Yo Ideal 2, arquetipo relacionado con la entrega y el amor incondicional, pero también con la dependencia cuando este arquetipo se expresa desequilibradamente (que es lo normal en el Yo Ideal, centro de nuestro ego). En su esencia ella también expresa un 2 lo que quiere decir que su verdadera naturaleza encajaba perfectamente en los "planes" de sus padres, tener una "cuidadora". Es curioso puntualizar que su dia de nacimiento ya posee este matiz, porque es un 2 que proviene de reducir 29. El dos "la entrega" y el nueve "a los mayores".  Nos consulta porque no sabe "para qué sirve".

Hola mi nombre es K. nací el 29 de septiembre de 1989. La situación por la que atravieso es larga, pero se resume en: no se para que sirvo. No tengo trabajo. Siento que no encajo en alguno, que no seré capaz. Gracias.

Respuesta de luzDArte


Bienvenida K. Parece ser, o nos parece desde aquí viendo los Arquetipos por los que te mueves, que tus padres han estado muy distantes de ti o incluso ausentes, ¿puedes explicar si hay algo de esto ?

K.

Soy la última de 9 hermanos. Mis padres me tuvieron de 45-46 años. Vivo con ellos pero no tengo confianza para expresar lo que pienso, porque ellos suelen ser tercos. Siento que constantemente mi madre me compara con una de mis hermanas, que tiene un buen trabajo, casada, casa bonita, etc. Mi padre pensó cuando nací, que era un niño y cuando supo que era niña se molestó.
El esposo de mi hermana mayor me acosaba sexualmente cuando era niña, creo que mis padres lo sabían, no hacían nada.

luzDArte

Querida K., esa era la distancia entre tus padres y tú, en tu caso generacional y emocional. ¿Cómo puede una niña que no se siente deseada, que no se siente atendida o considerada, desarrollar la creencia que vale para algo en esta vida y llevarlo a cabo en su vida adulta? Partiendo de esa base desde luego no se puede, hay que posicionarse desde otro lugar, desde otra conciencia que quede fuera de este conflicto emocional de tu niña interior.

Pero aunque parezca que en esa base no hay nada donde sostenerse, si lo hay, y es importante para ti. 

Tus padres, sin saberlo, si te han deseado con una finalidad, la de hacerte dependiente de ellos y te conviertas en el báculo de su vejez. Muchos últimos hijos de familias numerosas son convertidos por una suerte de "hechizo" en cuidadores de sus padres mayores, después de haber sido sistemáticamente desvalorizados para obligarlos a quedarse en casa, no crecer, no relacionarse de una manera efectiva con el mundo u otras personas.

Pero en tu caso ademas concurre una circunstancia especial, y es que tu tienes ese don, el de darte a los demás, el de ser amorosa y generosa. Ellos lo saben y te quieren para ellos. Las personas como tu son fáciles de caer en una dependencia emocional, fáciles de chantajear emocionalmente y el poder de unos padres en estos casos se vuelve como una pesada losa. La culpabilidad se siente fuerte cuando uno intenta alejarse del nido, cuando intenta "traicionar" al clan.

Otra cosa que mina tu generosidad es el ejemplo del egoismo de ellos, que te hace desarrollar la creencia que tu amor y tu generosidad lo tienes que esconder o dosificar, mas aun fuera de casa.

Pero este es tu principal don. tu puedes hacer en la vida lo que te plazca, pero sin olvidarte de que has de hacerlo con entrega y generosidad. Eres la pareja perfecta, la socia perfecta, la madre perfecta, la colaboradora, la amiga. Tu labor es la nutrición, la gestación, el aporte. Pero para desarrollarlo has de sacar "los pies del tiesto" familiar, ni mas ni menos como el común de los mortales, pero con el valor añadido de que en tu familia te han hecho dependiente de ellos.. 

Nosotros no somos nadie para decirte qué tienes que hacer, y es mas, es la Vida siempre te que te va a decir exactamente lo que necesita cada momento para ir avanzando. Estando atenta a tus necesidades del momento, escuchando tu corazón, tu intuición, arriesgándote en tus elecciones, iras consiguiendo, paso a paso, salir de tu encierro y vivir tu propia vida. 

Para todo ello te servirá muchísimo tener como brújula una certeza, y esa es que tu naturaleza esencial es amor incondicional, no dependiente. El amor incondicional se da libremente y en su justa medida. no se da a quien no lo quiere, ni a quien abusa de el, ni a quien no lo necesita. No se da para ganar nada a cambio. simplemente se da según el dictado del corazón, no de la emoción, ni del miedo, la pena o la culpa.

Eso, en tu camino, te hará libre.

Como recomendaciones, si quieres apoyarte en los actos simbólicos, pues estará bien. Puedes confrontar a tus padres, verdaderos o simbólicos, saldar tus deudas con ellos. Puedes superar tu neurosis de fracaso enfrentándote simbólicamente al mayor de tus miedos representándolo como real. Puedes revalorizar tu feminidad poniéndote en contacto con tu sangre menstrual... Puedes hacer muchas cosas, pero que sean para avanzar un paso, no para exteriorizar esa fantasía tuya tan abundante en la que te sueles perder. La imaginación es creativa y poderosa, la fantasía es el entretenimiento de los que se creen impotentes. Rompe con tu fantasía y plasma tus sueños sin miedo a fracasar.

Esperamos que te sea útil, un abrazo admirando toda tu Valía

K.

Muchas gracias. Valoro mucho estas palabras

Despegar(se) para volar

"El aire que me sostiene". Fotografía de Delia Govantes, 2009

"J" es un chico de 26 años que se hace preguntas en busca de trascenderse. Está en la edad justa porque los 27 años es una frontera vital para mucha gente. Confluyen en esa epoca de nuestra vida el fin de un buen numero de ciclos biologicos y emocionales que te conducen a una nueva etapa en la vida. Si haceis la prueba preguntad a la gente de vuestro alrededor a ver que ocurrió en sus vidas entre los 26 y los 28 años. La mayoria responderán que pasaron cosas que cambiaron profundamente su vida despues. Encontraron un trabajo, o una pareja, o tu vieron un hijo o les sucedió algo que dejó una huella y cambio su manera de moverse por el mundo. Algunos demoran ese cambio un par o tres de años mas pero lo terminan haciendo. Unos pocos no pasan por esa transición, eso se puede ver analizando los arquetipos de su fecha de nacimiento. Pero ese no es el caso de J. ël está al borde del cambio y siente la inquietud de acudir a nosotros a preguntar "como lo hace".

J. no lo sabe pero su camino esencial en la vida tiene que ver con el arquetipo 9. El nueve representa el camino del desapego, el acceso a la paz espiritual, a la maestria natural. Pero es un camino duro donde primero hay que transitar por el apego a las viejas heridas o a las viejas expectativas que en la fantasia de sanación abrieron esas heridas. Es un camino que nos enseña a transitar por la soledad, por perder el miedo a la muerte y encontrar la plena belleza en la presencia del aqui y el ahora. Alcanzar el desapego te permite por fin convertirte en un finalizador de procesos, en la persona que sabe ponerle la guinda a la tarta.

Su ego, enfocado hacia su yo ideal que está en relación con el 6 de su dia de nacimiento, es amante de la belleza, artista, pero también perfeccionista. El perfeccionismo tambien puede ser un modo de apego que no te deja finalizar tus obras, que te pone trabas para disfrutarlas. El tendrá que aprenderlo.

Pero sabemos que el es un maestro natural y en sus palabras notamos su altura de conciencia. Realmente solo necesita de nosotros un suave empujón que le permita despegar(se) para comenzar a volar tan alto como el es capaz de alcanzar

Consulta:

"Mi nombre es J. : padres ausentes, desvalorización, autocompasión, sentimiento de supervalía, se me dificulta terminar cosas, músico, poca tolerancia, miedo a rebasar a mis padres y hermanos y no ceso de definirme y definir todo cuanto me pasa y gente que conozco. Estoy consciente que la mayor parte se debe a mi ego pero no sé por donde empezar.¿Que podría hacer? ¿como puedo solucionarlo? 6 de Marzo de 1989. Gracias!"

Respuesta:

Querido amigo, eres una persona de gran talla espiritual, eres muy joven aun, estás al principio de tu camino, hay que rodar y rodar, como dice la canción.

A pesar de tus dudas seguro que en el fondo de ti tienes claro lo que quieres. Dices que se te dificulta terminar cosas y la verdad es que tu vas a ser un especialista en terminar cosas, Pero hay que irse desarrollando la ACEPTACIÓN, el darse cuanta de que algo ha acabado y no insistir, darlo por terminado ahi, no rebuscar la perfección inexistente. No necesitas ser perfecto, tan solo necesitas ser consciente.

La familia, las ataduras, el ego, eso en el fondo es poca cosa para ti. O si no, al tiempo.

Tu camino es volar, volar bien alto. Disfrutar el momento inigualable y saber decir adios. La vida es mutable y tu puedes convertir eso en arte, El Gran Artista Mutante. "No ceso de definirme" dices, por supuesto !!! Porque siempre estás mutando. Haz de eso tu Valor principal. Lo maravilloso de definirse es que, un segundo después, la definición ya no cuadra. Has puesto toda tu conciencia en un momento que no volverá y de nuevo a empezar. Eso es vivir.

Esperamos que te sea útil. Nuestra consideración y respeto.

Arquetipo y Conciencia

Un Arquetipo es un patrón abierto que da forma a multitud de experiencias de vida siguiendo una determinada tendencia pero capaz de tomar infinitas bifurcaciones al interactuar con otros arquetipos y bajo el efecto de la conciencia. Igual que no hay un copo de nieve igual a otro y todos siguen un mismo patrón hexagonal para formarse, los arquetipos que portamos dan infinitas formas a nuestras vidas pero con una tendencia reconocible. Y nosotros, con nuestras elecciones conscientes, podemos influir en el resultado de una determinada forma, igual que Masaru Emoto demostró que se podía influenciar en la cristalización de una gota de agua aportando conciencia "positiva".

No existe un destino para nuestras vidas, pero si una linea argumental que trazan estos arquetipos. Conocer esta linea significa poder fluir con nuestra historia y realizar las elecciones de vida de una manera consciente para apoyar la creación de una experiencia vital plena y bella.

"Resiliencia". Fotografía de Delia Govantes, 2013

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Tiempo y Oportunidad

Espiral Numérica - Delia Panpahoy / Antuan de la Rue, 2002 - 2012.

¿Cuanto tiempo has tardado en darte cuenta que has perdido el tiempo?

¿Cuanto te ha costado reconocer que te atascas en las mismas dificultades una y otra vez, por muchas horas que te pases dándole vueltas en tu mente el solucionarlas?

El tiempo, realmente, no puede perderse. Es una ilusión creer que se pierde pues siempre está sucediendo. Pero los momentos si se desvanecen, eso es lo que nos deja la sensación de pérdida.

Las oportunidades ocurren siempre, sucesivamente, y podemos ir dejándolas pasar una y otra vez. Cada vez que dejamos pasar una oportunidad de solucionar una dificultad, una oportunidad de evolución, preparamos a la siguiente para que se haga todavía mas evidente, mas visible. porque en verdad queremos verla, tomar conciencia y superarla. Pero ¿cómo las oportunidades/dificultades se van haciendo más evidentes? Revistiéndose de dolor.

El síntoma en el cuerpo aflora con dolor. En nuestras relaciones, los sentimientos nos duelen. En nuestra vida, las situaciones nos duelen. Y no podemos desviarnos de esa llamada que se convierte en grito. Es porque es el momento. Es la oportunidad que llama de nuevo, y llama mas fuerte.

¿Es ahora que tus dificultades se muestran dolorosas? ¿Es ahora que tu cuerpo, tu alma o tu vida te duelen? Será que tu cuerpo, tu alma o tu vida te están llamando. Será que es el momento de no dejar pasar la oportunidad de trascender las dificultades y crecer con ello.

Todas nuestras dificultades o bloqueos, en cualquier ámbito de nuestra vida, el emocional, el mental, el económico o el físico, en lo creativo... Todas proceden de contratos que hemos hecho a nivel inconsciente desde la niñez. Contratos con viejas creencias, con viejas emociones y maneras de entender o resolver, expresadas por nuestro núcleo familiar y procedentes de las generaciones anteriores y ancladas mediante la cultura, la religión, la moral, la tradición. Son formas de entender la vida alejadas de lo que la vida Es y que van creando repetitivamente los síntomas que muestran, a las claras, toda esa disfuncionalidad.

Tu síntoma físico, tu enfermedad. O tu dificultad de relacionarte en pareja de una manera adecuada. O tu miedo paralizante que te impide darte en profundidad. O tus enormes dudas tan opacas que no permiten ver mas allá. O tu sentimiento de impotencia para crear la vida que quieres o como quieres. O tu recurrente fracaso laboral, económico, sentimental, de tu proyecto de vida. Todos son espejos de un "error", un contrato equivocado que firmaste y que albergas en tu interior.

Salir del error es tan sencillo como comprenderlo, compadecerlo, perdonarlo. Ponerte a fluir con lo que Eres es la inmediata consecuencia.

Decálogo sobre la Pareja Consciente

"Pareja Iluminada", ilustración de Delia Panpahoy, 2013

Siguiendo el consejo de nuestros amados Carmen y Paco, Plano sin fin, también vamos a escribir un decálogo sobre que es lo que sentimos nosotros fundamental para desarrollar la pareja en la conciencia.

Para ello y basándonos en la Decalogía de lo Esencial, ese arte que andamos descubriendo en nuestro trabajo en luzDArte y que trata sobre los arquetipos que cada numero del uno al diez representa en la escala evolutiva a nivel humano, hemos desarrollado diez puntos que hablan de diez actitudes básicas a tener en cuenta. 

Son diez fundamentos que deberíamos procurar que funcionaran en nuestra pareja, estando atentos a nuestras actitudes y preguntándonos si fluimos en ello. Pero al mismo tiempo también son diez etapas a través de las cuales la pareja evoluciona. Podemos observarlas diacrónica o sincrónicamente como momentos en que entregamos al otro lo que somos, nuestro corazón, nuestra expresión, nuestro compromiso y nuestra visión. A partir de ahí nos podemos disponer a entregar lo que somos juntos al mundo, con el mismo amor, conciencia, poder y gozo:

• 1º Es el inicio, el momento del encuentro. De aquí en adelante muéstrate como eres. Sin artificios ni fingimientos, con espontaneidad. No te avergüences de nada tuyo, pero no invadas el terreno del otro con suficiencia. Que el impulso que provoca el ser amado te saque de la duda o de la timidez sin llegar a convertirte en el centro exclusivo. Demuestra que valoras su atención en cada respuesta, que sabes oír el aplauso y también el consejo.

• 2º Las barreras han caído, los corazones se conectan. La entrega ha de ser total. Ama incondicionalmente. Aporta a tu pareja todo lo que nace de tu corazón sin esperar nada a cambio. No le des de mas para generar una deuda, no le des de menos creyendo que lo tuyo es mas valioso. El amor no se negocia, se pesa o calcula. El recibir está implícito en el dar. Deja manar la fuente de tu amor con naturalidad allá donde tu corazón te guíe.

• 3º Aparte del tú y del yo y del amor que inunda todo, también encontramos mas sentimientos que brotan y nuevos puntos de vista que surgen como de la nada. Es el momento de no olvidar expresarte con fluidez. La primera expresión que ha de fluir es la del deseo y la sexualidad, sin represión ni dominación. Pero hay toda una gama de sentimientos que genera una relación que deben brotar suaves como un manantial. Si te sientes bien, deja salir tu alegría, tu entusiasmo, tu opinión, tu creatividad, tu pasión. Si te sientes mal, no te reprimas para después estallar. Deja que tus sentimientos mas oscuros afloren de esa manera suave, sin disimularlos y en el momento cuando están sucediendo.

• 4º Es el momento de ofrecer una base estable para desarrollar este amor, es el momento de comprometerse. Conviértete con tu plena voluntad en un referente firme y flexible para el/ella de la misma manera que el o ella lo ha de ser para ti. Sellad el proyecto común, no exigiendo igualdad, sino presentando ecuanimidad. Cada uno invirtiendo con sus dones, con aquello que la vida le ha premiado, ha de convertirse en ese punto de apoyo al otro y complementarlo.

• 5º Fruto de la convivencia aparecerán nuestros miedos y demonios y sentiremos el desafío de enfrentarnos a ellos en el espejo que el otro nos muestra. Aprovechad este momento para elevaros mutuamente a un nuevo nivel de conciencia, descubriendo en vuestro espejo la clave para conoceros mejor a vosotros mismos. Alegraros por descubrir el lado oscuro para poder transportarlo a la luz y poder vivir así en una relación libre de condicionamientos.

• 6º Un paso mas en apertura, una vez que vamos sanando en el espejo del otro, es que la belleza que encontramos entre nosotros también la volcamos en nuestra relación con los demás. Repartid amor y armonía en vuestro entorno, que vuestra bendición de Amor transcienda vuestro nido y se extienda allá por donde vayáis en vuestras relaciones con la familia, los amigos, los compañeros, los vecinos... y el mundo.

• 7º En este nuevo estar en el mundo desde la relación de pareja expandid y compartid vuestra conciencia de lo vivido. Que de vuestra experiencia broten conclusiones, ideas e ideales, iluminaciones, y que estos sirvan a otras parejas para ponerlos en práctica en su crecer y prosperar. Que todo el entendimiento que ha surgido de resolver vuestros desafíos como pareja se pueda volver útil para los demás.

• 8º Llegados a este punto la unión es perfecta, os desenvolvéis con la misma soltura en lo emocional que en lo intelectual. En el ámbito de lo intimo o de lo social. Atendiendo a cuestiones materiales o espirituales. Y tomáis conciencia del poder de vuestra intención única. Una intención de dos conciencias juntas, clara en la mente y unida en el amor, acompasada en los ritmos y acorde con el entorno es mas poderosa y capaz de transformar la realidad. Es una herramienta creativa total al servicio de todos.

• 9º Realizada y consumada esta unión, solo queda disfrutar. Extender el éxtasis primero que encontramos en el orgasmo conjunto al goce de vivir desapegadamente cada minuto, en confianza, sin reparos en el pasado por lo que no fue, ni miedos en el futuro por lo que haya de ser. Alimentados y seguros del poder de vuestra unión, vivir cada día como una fiesta, disfrutando de cada momento como único.

• 10º Todo lo que empieza acaba, la vida es cíclica. Si hemos vivido cada etapa con plena entrega y sin limites, probablemente hemos pasado juntos casi toda una vida. Para habrá una despedida, inevitablemente. Cuando llegue ese momento, seguid siendo generosos. Dad las gracias con vuestro corazón lleno y soltad al otro con todos los sentimientos fluyendo. Que salga la pena, y también la alegría. Que el Alma se limpie con nuestras lagrimas y nuestra sonrisa para que nuestro corazón siga brillando gracias a ese trabajo de amor que hicimos juntos.

Poner atención y constancia en entregarnos de esta manera he de dar, si o si, su fruto en una maravillosa experiencia de amor. Pero somos humanos, la humanidad es joven y aun estamos aprendiendo a manejarnos por este camino lleno de emociones, a veces tan confuso entremezcladas estas emociones con creencias limitantes.

La mayoría de las parejas, debido precisamente a estas creencias, acumulamos pequeños “déficits” de entrega en algunos o muchos de estos puntos, pero podemos ir avanzando intentando crecer juntos, con mas o menos dificultades, pero con la oportunidad siempre de ser conscientes de donde están nuestras carencias y con la voluntad mas o menos clara, a poco que nos valoremos, de querer progresar.

Pero si acumulamos un gran déficit de entrega ya de entrada en alguno de los puntos que van del 1 al 4, lo mas probable es que nuestra pareja sólo se quede en proyecto fallido. Esas son las parejas que “no cuajan” antes de comprometerse.

Si fallamos en 1 estrepitosamente y no nos mostramos, permanecemos tímidos y retraídos o llenos de dudas, no hay ni siquiera la oportunidad de que esa relación comience. Si nos mostramos con excesiva suficiencia con la mera intención de seducir proyectaremos una imagen falsa que mas pronto o mas tarde se nos caerá. O nos vincularemos con una persona co-dependiente de alguien invasor, una relación no basada en el amor.

Si nos entregamos inadecuadamente en el dar y recibir del 2, si no somos incondicionales, por exceso o por defecto, o bien limitaremos tanto la relación que declinará rápidamente, o bien, estableceremos una relación de co-dependencia si coincidimos con una persona que “negocia” en los mismos términos.

En 3 podemos pecar de reprimidos o de efusivos, anularnos o anular al otro, primando otros sentimientos personales por encima del amor que naturalmente nos une con nuestra pareja. Nos convertimos en la parte protagonista olvidando que el otro tendrá la misma exuberancia de sentimientos o mas que nosotros y que no ayudamos a que se expresen.

En 4 podemos ser rígidos con las bases que sustenten nuestro compromiso y poner una pesada losa encima de las espaldas del otro lo que puede estancar la relación en unas miras demasiado estrechas. O bien podemos huir directamente del compromiso por el miedo a cualquier responsabilidad, impidiendo que la relación termine de echar raíces.

Con unas carencias tan notables podríamos ser conscientes de ellas y decidir no continuar, pero también podemos engañarnos y forzar las cosas, aparentando una entrega que no es tal, para seguir adelante con una relación llena de carencias. 

Entonces el punto 5 se convierte en definitivo. Esta fase es el punto critico, ahí es donde aparece un desafío para todas las parejas en el que radica la posibilidad de evolucionar o involucionar. 

Las parejas que no se han entregado medianamente en los puntos uno al cuatro, llegados al 5 donde se enfrentan a sus miedos y a sus condicionamientos familiares mas profundos, muchas optarán por dar por acabada su relación y seguir caminos diferentes. Cuando te enfrentas al espejo que tu pareja te pone delante a veces resulta inasumible entender que aquello que no soportas en el otro es precisamente lo que no aceptas de ti. Pero no todo esta perdido si uno es valiente y decide comprender. 

Para aquellas parejas que se han entregado con naturalidad, incondicionalidad, comunicación y compromiso, también ese momento 5 supondrá un grandísimo reto, pues nadie está a salvo de esos condicionantes inconscientes que tienen, además, en el ámbito de la pareja, su mejor caldo de cultivo para expresarse.

Algunos lo superarán limpiamente, pero otros solo fingirán hacerlo, no entrarán a fondo en ese desafío y, sin embargo, seguirán adelante. Ellos vivirán las etapas sucesivas sin la conciencia necesaria, y por tanto es probable que experimenten dificultades de diferente índole: celos e infidelidad en la 6 cuando esta etapa se vive de espaldas y sin conciencia. Luchas, criticas, violencia, en la 7. Manipulación e impotencia en la 8, tristeza y ausencia en la 9. 

Es mas, cuando una pareja se separa de una manera fallida o de una manera traumática, sin aceptar el final de la relación o manifestando cualquier oro tipo de apego, esas etapas “distorsionadas” del 6 al 9 siguen abiertas y producen esos mismos efectos de celos, ira, violencia, manipulación, etc. en la posible relación que esas personas mantengan tras la separación, incluso a distancia. Normalmente es uno de los dos el que no acepta el final y se mantiene “artificialmente” apegado y desarrollando todos esos sentimientos que llegaran hasta el otro si la distancia no es la suficiente. Por mantener una amistad, o amigos comunes, o propiedades y, sobre todo, en separaciones con hijos.

Observarnos es clave para reconocer el estado de salud de nuestra pareja. Ver en que etapas no nos hemos entregado enteramente, o como lo seguimos haciendo sincrónicamente. Si reconocemos grandes carencias en nuestra relación lo mas honesto es intentar poner un fin con gratitud y desapego.

Si podemos observar no tan graves incorrecciones todavía podemos hacer algo por revitalizar y vigorizar ese amor. Hay que hacer un voto humilde y claro por darse al otro sin barreras tal y como los cuatro primeros puntos cuentan. Y , para poder elevar lo que como pareja podemos conseguir, debemos enfrentarnos con valentía a ese espejo que sin duda el otro nos va mostrar. Y finalmente tener la generosidad de actuar también hacia los demás.

Con la sencilla pareja que formamos dos seres humanos podemos elevarnos desde nuestro intimo y pequeño circulo para compartir nuestro amor y todos nuestros hallazgos con el mundo, aportando desde nuestra experiencia y visión a la nueva construcción de la humanidad que ha de venir. 

Hemos devenido en seres humanos para sentir y comunicarnos a través de ese sentir. El ser en pareja también forma parte del camino de aprendizaje que hemos venido a recorrer por la Vida. Caminémoslo con conciencia y plena entrega si de aprender, y amar, se trata.

¿Un amor para SIEMPRE?.

"Proyectándonos", fotografía de Delia Panpahoy, 2011.

Muchas mujeres, también bastantes hombres, sueñan o aspiran a tener una relación sentimental que sea “la definitiva”. Buscan un amor “para siempre”, siguiendo a pies juntillas y sin apenas darse cuenta, la enajenación colectiva que han creado las formulas religiosas ( “¿juras amar y respetar y tal y tal... HASTA QUE LA MUERTE OS SEPARE?”, “que lo que Dios ha unido NO LO SEPARE el hombre”, etc.) o, peor aun, los cuentos de hadas ( “y se amaron y vivieron felices PARA SIEMPRE”).

Las personas que se empeñan en conseguir un amor perdurable no se dan cuenta que su empeño lo que realmente produce es el efecto contrario y se van embarcando consecutivamente en relaciones que fracasan acorto o medio plazo.

Cuando uno está en esa búsqueda es casi seguro que en su infancia ha vivido dentro de una familia cuyos padres no se profesaban un verdadero amor, a veces ni siquiera respeto, y en muchas ocasiones puede que terminaran separados.

Mientras tanto uno ha estado recibiendo esos mensajes insistentes sobre la creencia emocional y religiosa en un amor eterno a través de la información cultural que consumimos en libros, películas o series televisivas, participando en juegos infantiles que reproducían esos patrones culturales o en las ceremonias y ritos religiosos de propios y extraños, compartiendo con las personas que se embarcan en esos ritos su emoción por estar dando el paso hacia el verdadero y eterno amor.

Finalmente uno termina convencido de que ese amor debe de existir, que es moral e infinitamente superior al amor que uno ha conocido por dentro de su familia y que encontrarlo va a ser lo que finalmente cicatrice las viejas heridas. Elevamos abierta o secretamente ese amor a nuestro altar, lo convertimos en prioridad y en objeto de suma importancia.

No nos damos cuenta de que todo lo que tiene que ver con la importancia es un vano objetivo de nuestro ego y que esa importancia es directamente proporcional a las dificultades que vamos a encontrar en la vida para conseguir eso.

Para colmo, es probable, que nuestra personalidad y el yo ideal que queremos proyectar, esté imbuido de importancia y seriedad mientras que nuestra naturaleza mas esencial sea mucho mas sencilla, despreocupada o simplemente libre y abierta a la experiencia sin mas.

El caso es que la que nos inspiró en escribir este articulo fue una consultante anónima que escribió para pedirnos consejo para que la relación que había comenzado con un hombre mayor que ella fuese perdurable. En concreto, y después de darnos las fechas de nacimiento de ambos, nos preguntaba si veíamos o creíamos que existiera alguna posibilidad de llegar a algo “serio” ,o en términos generales, que qué le recomendaría para tener éxito en el amor, ya que afirmaba no haberlo tenido hasta la fecha y le gustaría tener una relación "seria y duradera" y “para siempre”.

Para empezar. El hecho de que quisiera embarcarse en una relación con un hombre 15 años mayor que ella eso ya nos dice que hay algo de la relación que esta mujer tuvo con su padre que desea proyectar en esta relación de pareja para ser sanado. La mayoría de las veces lo que muchas mujeres buscan sanar en sus relaciones de pareja es haber tenido un padre ausente, en todo o en parte.

Según vimos en los arquetipos que la representaban a ella (están todos en su fecha de nacimiento) su ego estaba imbuido de seriedad y solemnidad mientras que su naturaleza esencial estaba mas predispuesta a seguir los impulsos y disfrutar de la experiencia. Y en él se daba una mezcla parecida que lo podía hacer o bien una persona inconstante y huidiza, un hombre ausente a la medida de ella si se dejaba llevar por el ego o se podría mostrar como una persona luminosa y muy presente si discurría por lo esencial de si.

De este modo, con apenas intercambiar unas cuantas palabras y unos datos mínimos, podíamos intuir en que tipo de relación se estaba incluyendo esta chica y como la cosa podría derivar a reproducir “el fracaso” primero que hubiera tenido con su papá o bien terminar de sanarlo encontrando una nueva actitud.

¿Qué consejo podríamos darle? Evidentemente, todo lo que sobraba en este contexto, vista su demanda y las consideraciones previas, era la “importancia” . Así que le dimos una recomendación que cualquiera podría tomar en cuenta para que su amor sea duradero:

Dejad de tomaros la vida tan en serio y comenzad a preocuparos por disfrutar de lo que tenéis ahora, siguiendo los impulsos del corazón. Vivid siempre en el presente, como si cada día fuera único. Eso os hará ETERNOS.

No sabemos nada mas de ella, solo que el consejo le pareció excelente. Pongámonos nosotros a apoyarla aplicándolo del mismo modo a nuestras relaciones. Desprendamonos de la Importancia de nuestros egos, de nuestros deseos insatisfechos, disfrutemos de lo que nos une, porque lo que nos separa es solo una ficción basada en un fantasma del pasado.